자기 보호와 점검이 필요한 시기 짧은 글의 내용으로 상황을 판단하거나 문제의 근원을 추정하기는 힘듭니다. 하지만 함께 일하는 동료 몇 분과만 눈에 띄게 친밀한 관계를 유지하는 상사와 함께 회사생활을 하다 보면 나만 홀로 동화되지 못하고 있다는 생각과 왠지 따돌림을 당한다는 생각이 들 것 같네요. 이러한 직장 내 관계가 지속되면 혼란, 미움, 분노, 두려움, 외로움, 억울함 등으로 업무와 관계가 위축되고 하루하루의 회사생활이 편하게 안 느껴지실 것 같아요. 더군다나 가신처럼 좋은 말만 해야 하고, 때론 가벼운 커피부터 명절 선물까지 뇌물성 선물을 주어야 하는 상황이라고 추정한다면 참 난감할 것 같네요. 성향에 따라 아무렇지도 않게 그러한 행동을 할 수 있다면 그러려니 하고 넘어갈 수도 있지만 아무래도 성향상 그렇지는 못하실 것 같아 이러지도 저러지도 못하는 갈등의 상황이겠네요. 여기까지만 해도 참 어려운 직장생활이구나라고 할 수 있을 텐데 나에게만 차별적인 태도를 보인다고 생각이 된다면 부정 감성이 증폭되면서 따돌림을 당한다는 생각을 확고히 하게 되겠죠. 함께 일하는 팀 안에서 홀로 따돌림을 당한다는 생각이 들면 우선적으로 자아 존중감이 급격히 낮아지게 되지요. 이렇게 되면 말과 행동 하나하나에 신경을 쓸 수밖에 없어요. 내가 하는 말이 그들에게 어떻게 전달이 되는지? 행동은 도대체 어떻게 해야 하는지? 등에 혼란이 생기면 평소 쓰지 않아도 될 에너지를 과도하게 소비하게 됩니다. 이미 많이 이야기해서 아시겠지만 이런 상황이 지속된다면 당연히 무력감, 피로감, 업무 의욕 등이 저하되고 우울증과 같은 증상이 나타날 수밖에 없겠지요. 안타까운 것은 무언가 내 수준에서 상황을 바꾸기 위해 상사와 이야기를 나눈 것 같은데 문제가 해결되기보다는 오히려 더 어려워진 듯하군요. 더 이상 문제를 해결하기 위해 할 수 있는 것이 없겠다고 생각을 정리하셨을 텐데 이렇게 되면 무력감은 생각한 것보다 더 클 수 있겠네요. 더불어 소속감과 고립감의 문제도 커다란 심리적 고통을 가지고 오지요. 사실 직장인, 직장생활에서의 소속감은 생존의 이슈라고 할 수 있어요. 마치 가족이나 집단에서 버려져 혼자 남게 되면 나를 보호해 줄 기반이 사라져 생존의 위협을 느끼는 것과 동일한 수준이라고 할 수 있지요. 직장인에게 조직과 동료는 삶과 경력을 이끌어 가는 터전이며 기반이 되기 때문이죠. 이러한 기반이 사라질 수도 있다는 생각이 들면 얼마나 불안하고 두려워질까요? 불현듯 찾아온 자아 존중감의 바닥, 언어와 행동 기준의 혼란, 소속에 대한 고립과 불안은 이제 직장이라는 공간에 국한된 것이 아닌 삶의 위기로 확장된다고 봐야겠지요. 불면증과 화병으로 상담까지 받아야 할 수준이라면 업무에서뿐 아니라 일상생활에서는 정상적인 생활이 이미 어려운 수준이 되었다고 추정해 볼 수 있을까요? 이 정도 수준이라고 한다면 전문가로서 심리 상담을 진행할 때 문제의 원인을 찾고 변화를 위한 다양한 작업은 어렵다고 판단을 해요. 우선 0점 아래로 떨어진 에너지를 끌어올리고 심리적인 안정을 찾는 것을 상담 전략에 최우선 과제로 삼지요. 아마도 주변 분들에게 현재 상황에 대해 이야기를 하면 이직, 회사 차원의 조치 등 다양한 조언을 해주겠죠. 하지만 그럴 만한 에너지도 정신적인 안정도 없다 보니 머리로 이해는 되지만 막상 무엇을 어떻게라는 고민이 찾아오실 거예요. 사실 이럴 때는 휴직, 장기 휴가 등 우선 몸도 맘도 먼저 쉼을 통한 안정을 찾아야 해요. 그래야 변화를 위한 육체적, 신체적 에너지를 충전시킬 수 있으니까요. 이렇게 어느 정도 에너지가 올라와야 변화를 위한 다음 작업이 가능해지겠지요. 그런데 안타깝게도 회사의 규정, 구조, 문화상 휴직이나 조직 차원의 조치를 취할 여지가 없다면 어떻게 할까요? 참 어려운 상황이라 답답하시겠지만 정신적인 건강을 위해서는 퇴사를 먼저 고려하는 것을 추천드릴 것 같아요. 앞도 뒤도 막힌 듯한 상황에서 하루하루의 직장생활이 지옥 같기만 한데 조금만 더 버틴다는 생각에 시간이 흐르다 보면 해결되는 문제는 없이 몸과 마음의 상처만 더 커지기 때문이지요. 사연을 고민하다 보니 직업적 위기(Occupational Hazard)라는 단어가 머릿속에 떠오르네요. 직업적 위기는 1941년 F. A. 스테이(F. A. Stacey)가 '직업적 사고 예방 심리'에서 안전한 직장과 업무 환경을 위한 개인의 행동, 인간의 오류, 조직적 요인을 심리적 관점에서 다루었습니다. 여기서는 주로 사고 예방을 위한 심리적 전략을 다루긴 했지만 직업적 위기라는 단어를 통해 직장생활과 업무에서 경험하는 다양한 위기를 언급합니다. 직장인이라면 누구나 경험할 수 있는 다양한 부정적 경험들이 때로는 직장과 삶의 위기를 만들 수 있고 이러한 위기가 사고의 근간이 된다는 접근이지요. 결이 딱 들어맞지는 않지만 이번 사연이 이러한 직업적 위기를 어떻게 극복해야 하는가로 정리가 되네요. 직업적 위기의 연구를 기반으로 문제 해결을 위해 한 번씩은 꼭 짚고 넘어가야 할 부분들이 있을 것 같네요. 우선 개인의 행동적인 차원으로 접근을 해볼까요? 혹시나 전에도 유사한 문제로 이직을 경험한 적이 있다면 상사의 문제와 함께 내 문제도 직면을 하고 넘어갔으면 해요. 자신이 경험하는 심리적 고통이 나의 태도나 행동적으로부터 시작되었다면 이번 기회를 통해 정리를 하고 수정할 부분을 찾아보는 것도 좋을 것 같아요. 우리는 내가 가지고 있는 삶의 기준을 가지고 누군가의 행동, 태도, 언어 등을 평가하게 되지요. 누군가도 나를 평가하겠지만 나도 그들을 평가한다는 것이지요. 이러한 평가의 기준이 좁고 강하면 강할수록 서로에게 상처가 되는 경우가 많은 것 같아요. 조금 더 풀어서 이야기하자면 상사 그리고 그와 붙어 있는 2명의 동료를 바라보며 그들의 행동이나 태도를 부정적인 평가했다면 그 평가는 언어와 행동으로 나타날 수밖에 없겠지요. 그렇게 된다면 그들도 거부감과 거리감을 느낄 수밖에 없고 어느 사이 관계의 갈등은 깊어지지 않을까요? 어느 날 갑자기 생긴 문제가 아닌 해결되지 않은 작은 오해나 실수를 통해 만들어진 눈덩이라고 할 수 있겠네요. 그런데 내 기준이나 타인의 기준이 절대적으로 옳다 또는 틀리다고 정의할 수 있을까요? 때에 따라 윤리적, 법적 등 절대적인 기준이 있긴 하지만 대부분의 경우에는 가치중립적인 결론일 경우가 많지요. 그럼에도 어떤 사람에게는 당연하거나 아무렇지도 않은 행동, 가치 기준, 언어 등이 누군가에게 이해될 수 없고, 잘못된 것이며, 받아들이기 힘든 것이 될 수도 있지요. 그런데 문제는 갈등의 상황에서 내 기준, 행동, 언어, 태도가 무조건 옳다고 판단된다면 거기서부터 갈등은 시작될 수밖에 없어요. 그래서 심리학에서는 타인의 행동이나 생각 등을 이해하고 받아들이는 수용성, 연령이나 성별 그리고 문화 등의 편견을 줄이고 포용하는 다양성, 변화에 적응하고 조절하는 탄력성 등의 용어를 많이 사용하게 되지요. 내 가치와 평가의 기준이 절대적이지 않을 수도 있다고 받아들여야 문제 상황에 직면했을 때 조금 더 성숙하게 해결하고 받아야 할 심리적인 갈등을 최소화할 수 있기 때문이지요. 두 번째 인간의 오류 차원에서 접근을 해볼까요? 이 부분은 상사 차원에서 살펴보도록 할게요. 상사라는 표현은 중간 리더나 팀장으로 이해가 될 것 같은데 리더라면 조직을 끌어가고 업무의 효용성을 위해 최선을 다해야 할 포지션이라고 생각합니다. 그러기 위해서는 포용성, 합리성, 공정성 등을 기반으로 리더십을 발휘해야 할 텐데 리더로서의 태도, 자질, 관계 등의 오류가 발생했다고 할 수 있겠네요. 특별히 자신의 영역을 안정적으로 구축하여 심리적인 안정을 취하기 위해 관계를 모노폴라이징(Monopolizing)함으로써 조직 안에서의 관계를 독점, 통제, 지배함으로써 누군가에게 직업적인 위기를 가져오게 했다고 볼 수 있겠네요. 세 번째 조직적인 요인은 회사 안에서 발생하는 다양한 위기 요인을 인지하고 처리할 수 있는 조직문화, 리더십 역량, 의사소통 방식을 구축하고 있는가의 영역입니다. 성희롱, 차별, 따돌림, 언어폭력 등 다양한 문제를 개인 차원으로 쉬쉬하고 덮어버리는 것이 아닌 조직의 문제로 인식하고 해결할 수 있는 시스템을 갖추고 있는가가 직업적 위기에서 직장인을 보호할 수 있는 중요한 근간이 됩니다. 사례에서도 개인의 문제를 조직 차원으로 이슈화하여 문제의 근원을 객관적으로 판단하고 해결할 수 있어야 한다고 생각합니다. 정리하자면 가능한 범위에서 쉼을 통해 일과 삶에서 상처를 우선적으로 관리하고, 문제의 근원일 수 있는 나를 직면하며, 더 이상 개인 차원에 머무르는 것이 아닌 조직 차원으로 끌어올려 해결의 실마리를 찾아보는 것이라고 할 수 있겠네요. 이미 상담을 받고 있으니 아마도 회기 중에 이러한 다양한 이슈들을 해결하고 있을 거라 생각합니다. 직장인을 대상으로 상담을 하다 보면 솔직히 일방적이며 주관적인 이야기를 들을 수밖에 없습니다. 그럼에도 최대한 객관적인 요인과 문제의 근원을 찾기 위해 다양한 질문을 던지게 되지요. 이러한 과정에서 문제의 근원이 누군가가 아닌 나에게서 비롯되었다는 것을 깨닫게 되는 경우도 많이 있습니다. 그렇기 때문에 심리적 고통의 상황을 만나게 되면 누군가의 문제, 누군가의 탓을 먼저 찾기보다는 이러한 상황을 왜 경험할 수밖에 없는지 나를 중심으로 직면해 보는 것이 중요합니다. 내 삶의 가치와 평가의 기준, 행동, 태도, 관계 등을 객관적으로 바라볼 수 있어야 하지요. 디자인 : 고결

A. 최선을 다했다고 해서 최고가 되는 것은 아니다. 20대 후반은 학교를 졸업하고 취업이나 자격 등 진로의 성장과 안정된 미래를 위해 한창 정신없는 시간이지요. 그러다 보니 학교를 다닐 때도, 취업 이후에도 늘 미래라는 불안을 조금이라도 줄여보기 위해 다양한 활동, 필요한 자격 취득, 자기 관리 등에 많은 에너지를 집중하고 계시겠네요. 또래들에 비해 조금은 더 일찍 그리고 더 많은 시간과 에너지를 집중하다 보니 자격도, 준비도 많이 할 수 있었던 것 같아요. 그런데 아무리 다양하고 완벽한 준비를 한다고 해도 동일한 불안감은 항상 주변을 맴돌고 있지 않은가요? 사실 완벽한 준비는 있을 수 없고, 미래는 누구도 예측할 수 없잖아요. 그리고 생각하는 수준 정도의 안정적인 삶은 아직 현실로 다가오지 않고 그 기준 또한 명확하지 않으니 불안과 두려움은 사라질 수가 없지요. 더불어 독서실과 자격증 외에는 남은 것이 없다는 것은 다양한 삶에 대한 경험이 부족할 수 있어 있다는 또 하나의 불안감을 키워가는 요인이 되지요. 독서실에 앉아서 경험하는 세상을 넘어 너무나 많은 것들이 존재하기 때문이지요. 여기저기서 들려오는 다양한 이야기, 도전, 열정, 성공 스토리 등을 이야기를 듣다 보면 내가 살고 있는 삶과 누군가가 살고 있는 삶 사이에 괴리감을 느끼게 될 수밖에 없을 것 같아요. 저는 '미래에 대한 불안감으로'라는 문장이 눈에 확 들어오네요. 10~20대를 살아가는 청춘들은 어떤 자세를 가지고 삶을 살아가고 있을까요? 더불어 그때 삶의 가치와 기준은 어떤 것일까요?라는 질문이 생기네요. 사실 이 시기에는 불안감보다는 다양한 경험과 관계 등의 탐색을 통해 내면적 동기, 삶이 목적과 방향성을 형성하는, 즉 나를 발견하는 중요한 과제를 가지고 있어요. 그러다 보니 무엇보다도 새로운 경험에 대한 강한 열정, 모르는 지식과 경험에 대한 호기심과 탐구욕, 미래에 대한 긍정적인 희망과 기대, 두려움과 불확실성에 맞서는 도전과 위험의 감수, 능력에 대한 믿음과 내가 만든 목표의 성취에 대한 자신감, 결정을 내리고 행동에 옮기는 결단력, 경계를 확장하고 다양한 경험을 즐기는 모험심을 키우는 시기라고 생각합니다. 이 말들은 청춘이라는 시기는 다양한 경험을 통해 삶의 범위와 깊이를 확장시키고 인생의 방향과 목적을 정립하기 위한 기반을 만드는 시기라는 거지요. 이러한 폭넓은 감정과 진취적인 행동이 가능한 것은 가족이라는 재정적, 정서적 지지와 함께 아직은 책임이라는 무게감이 상대적으로 적을 수 있기 때문입니다. 성인이 되고, 조직에 소속되며, 내가 선택한 가족을 이루게 되면 그만큼의 책임과 의무가 늘어나고 안정적인 성장을 선택할 수밖에 없게 되지요. 그런데 왜 다양한 경험과 탐구를 통해 가능성을 찾을 시기임에도 벌써부터 미래에 대한 불안감에 현재를 즐기지 못하는 삶이 반복되고 있을까요? 현대 사회의 빠른 변화와 불확실성은 젊은 세대에게 끊임없이 무언가를 하지 않으면 안 된다는 사회문화적 압박의 토대를 만들었습니다. 조금 더 구체적으로 말하자면 첫 번째 무언가 늘 부족하다는 자기 신뢰의 저하, 정서적 불안정과 불만족이라는 심리적 차원. 두 번째 자기 증명, 외부적 평가의 집착 그리고 소셜미디어를 통한 기준 형성과 평가의 취약성이라는 사회적 차원. 그리고 경제적 안정, 외모 지상에 최고의 가치를 부여하는 문화적 차원이라는 압박이 끊임없는 자기 계발과 자기 관리의 토대를 만들고 현재 그리고 지금을 온전히 즐기고 누릴 수 있는 행복감에 가치를 희생시켰지요. 너무 원론적인 이야기를 한 것 같지만 한 가지 더 짚고 넘어가야 할 부분이 인간은 다양한 경험을 통해 성장하게 된다는 것입니다. 그런 경험을 통해 한 단계씩 심리적 발달 과제를 수행하고 그 경험을 통해 성장을 이루게 됩니다. 여기서 심리적으로 성장했다는 것은 내적 성숙, 정신적 강인함, 어려움과 도전에 대한 능력 등이 안정적으로 성숙했다는 것을 의미합니다. 다시 말하면 성숙은 나에 대한 감정, 생각, 행동, 동기 등을 이해하는 자기 인식력을 높일 수 있어 어려움을 직면했을 때 회복력을 갖고 긍정적으로 대처할 수 있는 능력을 가지게 됩니다. 더불어 개인에 대한 장점과 단점을 조건 없이 수용하고 인정하는 자신감과 자존감의 기초가 됩니다. 결국 성장의 과정은 자기 신뢰감과 효능감을 성장시킴으로써 불안과 두려움을 관리할 에너지를 충전시키게 하지요. 그런데 보내주신 내용을 살펴보면 안타깝게도 미래를 위해 현재에 최선을 다하고 있는 것처럼 보이지만 그 최선이 최고가 되기 위한 밑단의 작업이 부족하신 것 같아요. 그러다 보면 기준이 명확하지 않아 끊임없이 무언가를 한다고 해도 불안과 두려움은 사라질 수 없는 삶의 영원한 과제가 되지요. 특별히 '인정받을 만한 직업적 위치, 누군가 보다는 우월한 외모, 안정적 자기 관리'라는 표현을 쓰셨는데 사실 이러한 기준은 너무 상대적인 것 같다는 생각이 드네요. 누군가로부터 만들어진 기준은 언젠가는 또 다른 기준을 요구하기 때문이지요. 즉, 직업적 위치, 외모, 자기 관리는 그 위치와 나이가 되면 더 높은 기준을 요구한다는 것이지요. 이렇게 또 다른 기준과 요구는 항상 존재할 수밖에 없기에 삶을 즐길 수 있는 여유는 결국 없다고 불 수 있지 않을까요? 미래를 위한 현재의 포기는 미래의 또 다른 미래를 위한 희생이 될 수밖에 없기에 지금 그리고 현재를 즐길 수 없다면 영원히 즐길만한 여유는 없을 수도 있어요. 저는 다양한 주제를 가지고 상담을 할 때 '최선을 다한 노력이 때론 최고가 될 수는 없다'라는 문장을 자주 인용해요. 무언가를 위해 최선을 다해 노력하지만 목적과 방향 그리고 기준이 명확하지 않아 더 이상 전략이 제대로 작동하지 않음에도 다른 대안이 없는 것 같아 지속한다면 아무리 최선을 다했다고 해도 최고가 될 수 없기 때문이지요. 미래의 두려움을 위해 현재를 포기한다고 해서 내가 그토록 원했던 미래가 그 자리에 있을까요? 물론 어느 정도의 목적은 이룰 수 있지만 그 위치에서는 더 많은 것을 요구하기에 내가 그토록 원했던 '비로소 삶을 즐길 수 있어요'가 어려울 수 있지 않을까요? 미래의 현재도 또 다른 부족함을 준비하고 반영해야 하기에… 그래서 이제부터는 미래에 대한 불안과 두려움을 관리할 수 있는 새로운 전략을 만들어 보셨으면 좋겠어요. 앞에서 이야기했던 발달의 과제를 통해 삶의 기반을 만드는 작업이 우선되어야 현재와 미래의 괴리와 갈등을 정리하실 수 있을 거예요. 여기서 가장 중요한 것은 누군가가 만들어 놓은 기준과 평가가 아닌 나만의 가치, 목표, 방향을 확고하게 구축하는 것이 우선 되어야겠지요. 그러기 위해서는 독서실과 자격이 가져다줄 수 없는 수많은 다양한 성공과 실패의 경험, 관계가 만들어 주는 풍성함, 쉼과 편안함이 가져다 안정, 즐김이 가져다주는 행복감을 지금 그리고 현재에 느낄 수 있어야 해요. 그래야 미래에도 동일하게 비로소 삶을 즐길 수 있기 때문이지요. 우리는 미래를 위해 현재의 즐거움과 행복을 연기시킵니다. 마치 '대학을 가면 네가 하고 싶은 거 다 할 수 있으니까 참고 공부 열심히 해', '좋은 직장을 다니면 네가 하고 싶은 것, 사고 싶은 것 살 수 있는 자유로운 삶이 있어. 조금만 참고 스펙을 만들자'라는 우리가 부모에게 당했던 거짓말처럼요. 그러나 현재를 포기한 미래는 없습니다. 미래는 또 다른 미래를 위해 무언가를 포기해야만 하기 때문이지요. 그렇기 때문에 현재를 즐기고 행복감을 극대화할 수 없다면 미래 역시 극적인 변화는 없을 겁니다. 늘 부족한 생각에 무언가를 끊임없이 더, 더, 더 해야 하기 때문입니다. 물론 미래를 준비하지 말라는 이야기도, 현재가 중요하니 미래는 생각할 필요가 없다는 이야기는 절대 아닙니다. 지금 현재의 삶에서 균형과 만족감, 행복감, 평온함을 이해하고 즐길 수 있어야 미래의 삶에서도 동일한 것들을 누릴 수 있다는 것입니다. 디자인 : 고결

A. 적절한 경계를 설정하자. 2007년에 출간된 존 고든의 《에너지 버스》라는 책에는 '우리의 에너지를 빨아먹는 뱀파이어'라는 표현 있습니다. 그들은 우리의 정서적 에너지를 갉아먹기 때문에 특별한 이유 없이 부정적인 감정에 전이되고, 좌절감을 경험하며, 스트레스에 시달리게 됩니다. 이러한 사람이 주변에 많게 되면 기본적으로 우리가 가지고 있는 에너지의 일정 부분을 의도하지 않게 버리고 살 수밖에 없게 되지요. 이런 에너지 뱀파이어의 유형 중 하나가 늘 불평불만을 쏟아 놓는 사람들입니다. 직장 생활을 하다 보면 주변에 한두 명은 꼭 이런 분들이 있는 것 같아요. 직장이라는 테두리 안에서 어쩔 수 없이 관계를 가지고 대화를 하다 보면 어느 사이 나도 모르게 그분의 언어 패턴에 영향을 받을 수밖에 없고 그러다 보면 왠지 하루가 우울해지는 것 같지요. 나와 상관없는 것처럼 대수롭지 않게 넘기려 해도 쉽지는 않으셨을 것 같아요. 한두 번이야 그러려니 하고 넘어갈 수도 있지만 대화를 할 때마다 회사의 부정적인 부분, 동료에 대한 이간질, 사회의 어두운 측면에 대한 이야기를 듣다 보면 어느 사이 나도 모르게 마음 한구석이 우울해지기 시작하지요. 출처 : 게티이미지뱅크 이렇게 부정적인 대화는 우리의 스트레스 호르몬인 코르티졸의 분비를 증가시켜 우울, 불안 등의 회로를 활성화시키게 됩니다. 이러한 회로가 활성화되면 우리의 뇌는 위협에 대해 무언가를 대비하기 위해 몸과 마음의 에너지를 준비시킵니다. 그러다 보면 현실적이거나 긴급하지 않은 상황임에도 의도치 않게 많은 에너지를 소비하게 되지요. 결론적으로 누군가의 짧은 불평불만은 내가 비축하고 있는 삶의 에너지 일부를 급격하게 소진시키고 부정 감정이라는 신경망을 강화시킴으로써 전반적인 삶의 질을 낮게 만드는 원인이 됩니다. 그러다 보니 보내주신 메시지처럼 '안 그래도 힘든 직장 생활에 에너지가 고갈되는' 것처럼 느끼셨을 거예요. 하루를 산뜻하게 시작하고 일로 지친 몸과 마음에 긍정 에너지를 담아도 부족한 직장이라는 전쟁터에서 지속적으로 반복되는 뱀파이어의 공격에 많이 지치고 힘드셨을 것 같네요. 그렇다면 항상 마음과 입에 불평과 불만을 담고 사는 그분들의 삶의 태도는 어떻게 형성된 걸까요? 다양한 원인을 찾아볼 수 있겠지만 채워지지 않는 삶의 좌절과 불만족, 낮은 자아 존중감과 효능감, 우울이나 불안 등으로 인한 정서적 스트레스의 외적 표현이라고 볼 수 있어요. 그런데 여기서 더 중요한 것은 부모의 양육 태도 등 학습과 경험으로부터 형성된 성격 그리고 이로 인한 의사소통 방식 등을 언급할 수 있을 것 같아요. 이렇게 고착화된 삶의 가치와 기준으로 인한 내적 갈등과 불안을 타인이나 환경을 향한 비난, 불평, 불만 등으로 표출시킴으로써 문제의 근원이 아닌 피해자의 입장을 취하게 되는 거지요. 다시 말하면 조금이라도 편안한 마음 상태를 유지하기 위한 자기방어라고 할 수 있는데 심리학에서는 이러한 자기방어 기제를 투영이라고 해요. 여기서 투영은 내적 갈등인 불안, 불평, 불만, 불신 등의 원인을 내가 아닌 타인이나 외부 환경으로 돌려 현실을 왜곡하거나 책임을 회피함으로써 나의 감정이나 행동을 보호하는 행위라고 할 수 있지요. 그렇기 때문에 남겨주신 글에서의 그분의 태도는 내적인 심리적 갈등과 불안한 정서 상태를 보호하기 위한 전략으로 볼 수 있을 것 같아요. 이렇게 문제의 원인은 찾아보았지만 우리가 끊임없는 불평과 불만이라는 삶의 태도를 가지고 계신 분들을 바꿀 수 있을 것인가는 또 다른 문제가 되겠지요? 결론적으로 그분이 구축한 투영이라는 자기방어 체계가 더 이상 나의 마음을 편안하게 할 수 있는 전략이 아니라는 것을 깨닫고 자발적으로 치료를 받지 않는다면 내가 노력한다고 상황이 변하지는 않을 것 같아요. 그렇다면 내가 할 수 있는 것들에는 무엇이 있을까요? 가장 효과적이고 중요한 것이 그분과의 적절한 경계를 설정하는 것입니다. 여기에는 물리적인 경계와 정서적인 경계를 구분할 필요가 있겠네요. 뻔히 상황이 보이고 만나면 동일한 패턴이 반복된다면 되도록이면 물리적으로 만날 기회를 최소화하는 수밖에 없습니다. 뭐 그렇게까지 해야 하나라고 생각할 수도 있겠지만 에너지 뱀파이어는 되도록 마주치지 않는 게 좋으니까요. 그럼에도 회사 업무 등으로 자주 볼 수밖에 없는 관계라면 정서적인 경계를 만드셔야 할 것 같아요. 그러려니 하고 들어주다 보면 늘 동일하게 에너지를 빼앗겨야 하는 상황이 반복되기 때문에 나와 그들의 정서적인 경계를 확실하게 보여주어야 하는 것이지요. 경계를 형성할 때 과격할 필요는 없지만 그분의 불평, 불만에 대한 거부권을 행사해야 합니다. 또 시작될 것 같다 싶으면 최대한 빠르게 대화의 방향을 내가 원하는 쪽으로 전환시키고 주도권을 가지고 오는 것입니다. 그날의 가장 핫한 이슈가 되어도, 날씨 이야기가 되어도 좋습니다. 패턴을 지속적으로 끊을 수 있다면 어떤 주제도 사실 상관은 없습니다. 또한 그가 던지는 불평과 불만에 동의하지 않는 자세와 표현도 필요합니다. 눈을 맞추지 않거나, 전화를 만지작거리는 등 다른 행동을 함으로써 대화를 듣지 않거나 관심이 없다는 태도를 지속적으로 보여 주는 것입니다. 더불어 꼭 필요하다고 판단될 때는 정중하지만 단호하게 누군가나 주변 환경의 부정적인 견해에 대한 표현을 자제해 달라고 요청하는 것입니다. 여기에서 중요한 것은 그의 잘못이나 탓에 포인트를 두는 것이 아닌 상황이 반복될 때마다 느끼게 되는 나의 스트레스와 에너지 소진을 막기 위해 부탁하는 태도입니다. 그럼에도 내가 통제할 수 없는 상황에 반복적으로 노출될 수밖에 없다면 듣지만 듣지 않는 태도, 들어도 부정적인 감정에 동화되지 않는 방법을 연습해 보시면 좋을 것 같아요. 여기서 듣지만 듣지 않는 태도는 누가 무슨 이야기를 하건 듣는 태도만을 보여주지 실제로는 듣지 않는 것입니다. 눈을 바라보고, 고개를 끄덕이며, 손을 모아 대화 상대에게 몸의 방향을 맞추지만 실제로는 머릿속에 딴생각을 하고 있는 거지요. 일에 대한 생각 정리, 가족과의 추억, 오늘 해야 할 것들을 머릿속으로 정리하고 있지만 태도는 경청하는 것처럼 보이게 하는 것입니다. 누군가의 이야기를 잘 듣고 있는 것처럼 인식되기에 태도상의 문제는 없고, 실제로는 듣고 있지 않기 때문에 부정 감정에 동요되지 않고 에너지 소진이나 감정의 기복을 최소화할 수 있는 방법입니다. 처음 시작할 때야 어색하기도 하고 듣지 않기 위해 노력하다가도 어느 사이 그의 이야기에 동화되는 모습을 보이기도 하겠지만 습관화가 된다면 아주 좋은 해결의 실마리가 될 수도 있을 거예요. 디자인 : 고결

A. 답을 찾았다면 실천이 있어야 합니다. 전달해 주신 내용만 읽어봐도 마음의 답답함이 느껴지네요. 마치 일이라는 감옥에 갇혀 이러지도 저러지도 못하는 상황이지만 성장과 성공이라는 루트의 언저리, 남들과 비교되는 조직적 우월감과 가족에 대한 책임감, 나를 바라보는 다양한 시선의 부담감에서 오는 갈등에 하루하루의 삶이 괴로울 수밖에 없을 것 같아요. 꼭 최고위층을 상대하는 전략 업무를 하지 않는다 해도 일과 삶이 구분되지 않고, 업무를 벗어난 삶의 여유를 스스로 관리할 수 없는 시간이 장기적으로 반복된다면 동일하게 삶의 갈등을 경험하고 있지 않을까란 생각을 해보게 됩니다. 그러다 보니 마음속에는 무언가 모를 화, 나만 이런 것 같다는 억울함, 매사에 올라오는 짜증, 감옥에 갇혀 있는 것 같은 답답함과 불안감 그리고 무력감 등 다양한 부정 감정이 올라오지만 내가 할 수 있는 것이 없다는 괴리가 괴로움을 키우는 것 같아요. 어떻게라도 답답한 마음에서 벗어나기 위해 동료, 선배, 지인, 가족 등과 고민을 나누기도 해보지만 결국 뾰족한 답은 돌아오지 않고 답답함만 남게 되지요. 누군가는 성공이 보장되었다고, 조금만 버티면 될 거라고, 부럽다고, 직장생활은 원래 그런 거야 라고 다양한 이야기들을 하지만 내가 겪는 갈등과 이로 인한 현실은 그 누구도 이해할 수 없지요. 그래서 더 외롭고 힘든 시간들을 보내고 계신 것 같아요. 그럼에도 마치 휴가를 앞두고 바쁜 업무를 쳐내는 것처럼 언제까지라는 정확한 시간이 정해져 있고 이후의 삶은 어느 정도의 선택권과 안정이 보장된다면 그래도 버틸 수 있을 것 같지만 현실은 그렇지가 않지요. 선택은 '존버' 또는 떠나거나…내 삶과 가치 기준은 확고해야 어쨌거나 아주 심플하게 접근한다면 답은 두 가지가 될 수 있겠지요. 소위 말하는 '존버'가 되거나 그래도 어느 정도 삶을 관리할 수 있도록 조직을 떠나는 것입니다. 답이 너무나 심플하게 떨어지는 것에 반해 결정과 준비의 과정이 절대 쉽지만은 않겠지요. 물론 다양한 해결의 실마리들이 있었으면 너무 좋겠지만 결론적으로는 두 가지의 갈림길에서 하나를 선택할 수밖에 없습니다. 저는 이렇게 명백한 선택의 과정에 대한 상담을 진행할 때면 꼭 이런 말씀을 드려요. '내가 선택한 답이 정답일 수밖에 없다. 여기서 중요한 것은 내가 선택하지 않은 것에 집중하고 두려워하기보다는 선택한 답이 정답이 되기 위해 얼마나 노력을 하고 있는가에 집중하는 것이다'. 많은 경우 선택한 답이 정답이 아니면이라는 두려움에 이러지도 저러지도 못한 채 고민의 시간만 길어집니다. 사실 무엇을 선택하던 그 답은 정답일 수밖에 없어요. 내가 선택한 답이기 때문이지요. 단 이러한 과정 앞에는 선택을 평가하고 판단해 줄 내 삶의 가치와 기준이 확고해야 한다는 것이지요. 내가 무엇 때문에 회사를, 전략팀을 선택했는가? 지금의 삶이 내가 원했던 삶인가, 내가 그토록 바라던 행복의 가장 중요한 요인은? 삶의 주인공은 정말 나인가? 현재의 고통스러운 삶의 여정이 미래를 보장해 줄 것인가? 등 다양한 질문을 통해 갈림길에서 어떤 것을 선택할 것인가의 기준을 확고하게 정리해야 합니다. 이렇게 생각이 정리되면 회사에서의 성장과 성공 그리고 인정, 임원, 재정적 안정, 조직에 대한 소속감을 선택할 것인지, 조금은 더 내 삶을 관리할 수 있고 가족과 함께 시간을 보내며 일과 삶의 조화를 추구할 것인가의 선택이 남아 있네요. 현실적으로 판단해 보았을 때 '일 중심, 빠른 업무 처리, 언제라도 대응'이라는 조직문화는 절대 바뀌지 않을 것 같아요. 그렇다면 내가 추구하는 두 가지의 가치를 모두 만족시킬 수는 없다는 결론이 나올 수밖에 없지요. 물론 우리 모두는 선택의 상황에서 두 가지를 모두 갖고 싶어 해요. 그러다 보면 결정은 늦어지고 그 기간만큼의 갈등은 더 커지게 되지요. 저는 이런 상황에서 우울, 불안, 수면, 공황 등의 심리적인 고통을 경험하시는 분들을 많이 보아 왔습니다. 글에 남겨 주신 것처럼 '심적으로 너무 힘든 것 같아요', '버티야겠다고 생각하지만 너무 힘드네요'를 보았을 때 '아 빨리 삶에 있어서의 선택과 실천이 필요하겠구나'라는 생각을 할 수밖에 없었습니다. 마지막으로 이러한 심리적 아픔을 경험하는 시기에는 무엇보다 중요한 것이 가족으로부터의 정서적 지지입니다. 그 누구도 현재의 내 문제를 해결해 줄 수 없지만 내가 사랑하는 가족이 나를 지지해 준다면 고민과 갈등의 상황에서 무엇을 선택하든 큰 힘이 된다는 거지요. 그러기 위해서는 현재 내 상황과 갈등 그리고 감정을 솔직하게 이야기할 수 있어야 합니다. 만약 가족이 나를 이해해 주고 수용할 수 있으며 지지를 줄 수 있다는 것을 전제로 한다면 말이죠. 하지만 가족이 그런 기능적인 관계를 유지할 수 없다면 심리상담 전문가의 상담을 받아 보는 것도 추천드립니다. 디자인 : 고결