대한민국의 위험한 분노 지수

부산의 한 오피스텔에서 남성 두 명과 여성 한 명이 술을 마셨다. 한 남성과 여성은 연인 관계였고 남성들은 선후배 관계였다. 기분 좋게 시작했을 것으로 추정되는 술자리가 별안간 살인 현장으로 바뀌었다. 선배 남성이 후배 남성을 흉기로 찌른 것이다. 후배 남성이 화장실에서 구토를 했고, 선배 남성은 등을 두드려 주었는데 이때 시비가 붙었다고 한다. 범인은 경찰 조사에서 ‘순간의 화를 참지 못했다’고 진술했다.

순간의 분노가 대형 범죄로 이어지는 일은 국내에서 드물지 않게 일어난다. 2021년 경찰청 통계 연보에 따르면 2021년 발생한 범죄 124만 7천680건 중 23만 8천243건(19.1%)이 우발적으로 발생했다. 강력 범죄일수록 우발성의 비율은 커졌는데 폭력 범죄의 44.7%, 살인·살인 미수 범죄의 34.4%가 우발적이었다. 우발적 범죄가 많은 것은 우리 사회의 분노 지수가 높기 때문으로 분석된다. 대한신경정신의학회 조사에서 한국인의 52%는 분노 조절에 어려움을 겪고 있고, 11%는 치료가 필요한 것으로 나타났다.

찰랑찰랑한 분노의 컵이 쉽게 넘친다
직장인 A 씨는 아이들을 데리러 어린이집으로 향하던 중 좁은 골목길에서 반대 방향에서 오는 차를 마주했다. 두 차가 모두 자신의 오른쪽 벽으로 바짝 붙어야 진행이 가능해 보였는데, 마주 오던 차는 진로를 변경하지 않고 그대로 멈추었다. 아마도 운전이 능숙하지 않았던 모양이다. A 씨는 마주 오는 차에 자신의 차를 바짝 붙이고 창문을 내리고 욕설을 퍼부었다.

“약간 신경을 쓰면 그냥 통과할 수 있는 골목이었어요. 결과적으로 제가 욕설할 필요가 없는 상황이었죠. 제가 평소에 화가 많이 나 있는 상태라서 그랬나 봅니다.”

맞벌이를 하는 A 씨 부부는 두 아이를 키우고 있다. 양가 부모님이 멀리 떨어져 있어 육아에 전혀 도움을 주지 못하고 있지만 내 집 마련의 꿈을 이루기 위해 다른 사람을 고용하지 않기로 했다. 서로 직장을 다니는 부부가 온전히 육아를 감당하는 건 쉽지 않은 일일 것이다. 아내가 직장에서 급한 일이 생길 때마다 A 씨는 자신의 약속을 깨야 했다. 이날도 A 씨는 급하게 집으로 와 아이들을 데리러 가는 중이었다.

“분노 지수가 10일 때 폭발한다고 하면 제 평소 분노 지수는 7인 것 같습니다. 그래서 누가 조금만 시비를 걸어도 자주 폭발하는 것 같습니다.”

비어 있는 컵은 쉽게 넘치지 않지만 찰랑찰랑 차 있는 컵은 조금만 물을 부어도 넘친다. 이 원리는 분노 폭발에도 정확하게 적용된다. 직장에서 스트레스를 잔뜩 받은 날에는 집에서 들은 사소한 잔소리에도 크게 폭발하는 것이다.

미국 피츠버그대학 연구팀은 자신의 평소 화 상태를 정확하게 간파하는 것만으로도 분노 폭발을 줄일 수 있다고 했다. 자신의 분노 상태를 먼저 인정해야 컵에 찰랑찰랑한 분노를 덜어낼 수 있기 때문이다. 그리고 누구에게 어떤 일로 화가 나 있는지 차분하게 돌아보고 전략을 세워야 한다.

화나게 하는 사람에 대한 대처
“화병 탓에 불면증을 겪고 있는 사람들의 90%는 바로 인간관계 불화가 원인입니다.”

수면의 권위자 신철 박사(고려의대 명예 교수, 하나이비인후과병원 내과 전문의)는 불면증을 겪는 대부분의 사람들은 화가 차 있는데 그 원인은 바로 사람 관계라고 설명했다. 나를 화나게 하는 사람 때문에 ‘내 분노의 컵이 넘칠락 말락’ 하는 것이다. 가장 좋은 것은 화나게 하는 사람을 피하는 것이다. 그러나 그 사람이 직장 상사이거나 동료 혹은 가족이라면 피하는 것은 불가능하다. 이럴 때 어떻게 해야 할까?

화나게 하는 사람에게 직접 화를 내는 것은 가장 좋지 않다. 그 이유는 영국 런던 대학의 연구에서 찾을 수 있다. 연구팀은 화가 났을 때 뇌가 어떻게 변하는지 기능 MRI를 찍어봤다. 평소에 파랗게 안정된 여러 영역들이 화가 나자 빨갛게 변했다. 빨갛게 변한 부분은 바로 언어와 행동을 담당하는 곳이었는데, 이런 탓에 화가 나면 말과 행동이 험악해지는 것이다.

이때 화를 내면 뇌가 다시 파래지는 것이 아니라 오히려 더 빨개진다. (이 부분은 다음 편에서 본격적으로 다룰 예정이다) 게다가 평소 화나게 하는 사람에게 욕을 하고 물건을 던지거나 한다면 그 사람의 반작용으로 인해 우발적 범죄로 이어질 수 있다. 화나게 하는 사람에 대한 가장 정확한 대처는 1993년 영국 버킹엄 대학의 프루잇(Pruiit) 박사가 제안한 타협법(Negoitiation in social conflict. Buckingham, England)이다. 우선 감정을 버리고 타협의 문장을 구사하는 것인데, 먼저 상대방의 장점을 얘기한 후 자신이 어떨 때 화가 나는지 구체적으로 얘기하는 것이다.

“부장님, 부장님의 빠른 결단력과 일 처리 능력은 평소에 늘 존경하고 있습니다. 다만 저는 압력을 받으면 오히려 일의 능률이 떨어지는 편입니다. 특히 ‘손 안 쓰고 발로 해도 너보다 빨리 하겠다.’라고 말씀하실 때에는 마음이 너무 조급해집니다. 제가 앞으로 더 분발해서 부장님께 그런 소리 듣지 않도록 하겠습니다.”

타협법은 여전히 학계에서 인정받고 있지만, 문제는 훈련이 필요하고, 어떤 상황 어떤 관계에서는 적용하는 게 불가능하다는 것이다. 최근 세계 최고 권위자가 심리 학회에 제안한 방법은 자신을 속이는 것이다. “나를 화나게 하는 사람은 원래 좋은 사람인데 내가 오해했구나.” 전문가가 제안한 방법이지만 이것도 훈련이 필요하고 반복되는 상황에서 적용하기는 어려워 보인다.

분노 폭발의 순간에 기억해야 할 것
최고 전문가에게 물어봐도 분노를 조절하는 것은 쉽지 않다. 한국인의 52%가 분노 조절을 못 하는 건 분노 자체가 다루기 어려운 감정이라서 그런 거다. 그럼에도 이것이 분노 범죄로 이어지지 않게 하려면 꼭 기억해야 할 것이 있다. 분노 자체를 아예 없앨 수는 없어도 절정은 피할 수 있기 때문이다.

화가 나는 순간 일단 그 장소를 벗어나고 심호흡하면서 아래와 같은 문장을 주문처럼 외우는 것이다.

“난 괜찮아, 난 괜찮아” 그리고 “화내는 건 전혀 도움 안 돼, 화내는 건 상황을 악화시킬 뿐이야”

소리를 내도 좋고 속으로 해도 괜찮은데 각각 열 번씩 읽도록 하자. 분노 폭발을 억제하는 효과가 입증된 문장들인데, 화나는 순간을 15초에서 20초 정도만 지연시켜도 예봉을 피할 수 있기 때문이다.

이것으로도 분노가 가라앉지 않는다면 정말로 최후의 방법까지 써야 한다. 바로 빠르게 걷거나 뛰는 것이다. 몸으로 에너지를 딱 5분 정도만 소모하면 뇌의 분노 에너지가 소비돼 붉게 변했던 뇌가 다시 파랗게 변하게 할 수 있다. 마지막으로 지나치게 화를 내는 횟수가 일주일에 두 번, 3개월을 넘는다면 치료가 필요하다.

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